同じ出来事を経験しているのに、人によって受け取り方がまったく違う。
そんな経験はありませんか？
自分にとっては「親切」だと思えることが、誰かにとっては「余計なお世話」だったり。
自分では「心配して言ってくれている」と思っていても、相手には「否定された」と感じられたり。
私たちは、同じものを見ているようで、実はそれぞれ違う視点から物事を見ています。
今回は、そんな「受け取り方の違い」について、私自身の経験を交えながら考えてみたいと思います。
同じ出来事でも、見えているものは違う
先日、義父母がスマホを新しくしたときのことです。
購入や手続きは義父母だけで行い、後から家族で話していた際に、月々の支払いの話になりました。
義父母は「お店の人にやってもらって、今までと同じくらいの支払いにしてもらった」と話していましたが、具体的な金額はよく分かっていない様子。
夫が書類を確認すると、ウイルス対策ソフトが「45,000円／台×2台、3年分」という契約になっていました。合計すると約9万円です。
夫は「詐欺だね」と一言。
説明が十分でなかったのか、説明されても理解できなかったのかは分かりませんが、高額な契約をしてしまったと感じたようです。夫自身は複数台で使えるウイルス対策ソフトを持っているため、それを利用すれば費用を抑えられるという考えもありました。
一方、私は少し違う受け取り方をしました。
ネットに詳しくない義父母が、セキュリティ対策をしないままスマホを使うことへの不安を考えると、お店の方は安心して使えるようにと提案してくれたのかもしれない、と感じたのです。
もちろん、契約内容や金額をきちんと理解したうえで選ぶことは大切です。夫の考えもよく分かります。
ただ、私は「安心を買った」という見方にも意味があるのではないかと思いました。
同じ契約書を見ても、夫は「高額な費用や契約内容」に目を向け、私は「安心して使えること」に目を向けていたのです。
どちらが正しい、間違っているということではなく、注目しているところや大切にしている価値観が違う。
このように、同じ出来事でも受け取り方は人それぞれなのだと、改めて感じました。
私たちは、自分の経験や価値観を通して物事を見ている
心理学では、人は同じ出来事を経験しても、それまでの経験や価値観、知識、置かれている状況などによって、異なる意味づけをすると考えられています。
例えば、誰かからアドバイスを受けたとき。
ある人は「自分のことを考えてくれている」と感じるかもしれません。
一方で、別の人は「自分のやり方を否定された」と感じるかもしれません。
相手が伝えた言葉は同じでも、それを受け取る側の経験や、そのときの心の状態によって、感じ方は変わるのです。
脳科学の視点からも、私たちの脳は目の前の情報をそのまま受け取るだけではなく、過去の経験や記憶、予測などをもとに情報を処理しています。
つまり、私たちは物事をありのままに見ているつもりでも、実際には自分のフィルターを通して見ている部分があるのです。
だからこそ、自分が見ている世界だけがすべてではないのかもしれません。
まずは、自分の感情を否定しない
ここで大切にしたいのは、相手の考えを理解しようとする前に、まず自分の感情を大切にすることです。
例えば、夫にイライラしたとき。
「こんなことで怒ってはいけない」
「もっと優しくしなければ」
「相手にも事情があるのだから、理解しなければ」
そんなふうに、自分の感情をすぐに抑え込もうとしていませんか？
でも、人間ですから、イライラすることもあれば、悲しくなることもあります。
怒りや悲しみ、不安、寂しさなど、どんな感情が湧いてきても、それ自体に良い・悪いはありません。
大切なのは、湧き上がった感情を無理に消そうとするのではなく、「私は今、こう感じているんだな」と、まず自分で認めてあげること。
感情を感じることと、その感情のままに行動することは別です。
イライラしてもいい。
悲しくなってもいい。
納得できないことがあってもいい。
その気持ちを認めたうえで、どう伝えるか、どう行動するかは、自分で選ぶことができます。
自分の気持ちを大切にすることは、相手を否定することではありません。
自分の感情を受け止めることが、相手の考えにも目を向けるための第一歩になるのだと思います。
「自分が正しい」という視点を少しだけ手放してみる
哲学の世界でも、物事の見方や価値観、正しさについて、さまざまな議論が重ねられてきました。
もちろん、事実として正誤を判断できることもあります。
けれど、人間関係や日常の出来事には、どちらか一方だけが正しいとは言い切れないこともたくさんあります。
例えば、子育て。
母乳がいい、ミルクがいい。
抱っこしたほうがいい、少し見守ったほうがいい。
早くから集団生活を経験させたほうがいい、ゆっくり家庭で過ごしたほうがいい。
それぞれに理由があり、それぞれの家庭の事情があります。
誰かにとっての正解が、別の人にとっても正解とは限りません。
だからこそ、「私はこう思う。でも、相手には相手の考えがあるのかもしれない」と、一度立ち止まってみることが大切なのではないでしょうか。
量子物理学の世界では、観測する条件によって、対象について得られる情報や結果が異なることがあります。
もちろん、量子物理学が人間の感情や人間関係を直接説明するわけではありません。
ただ、ひとつの対象にも、見る条件や視点によって異なる側面があるということを考えるきっかけにはなるように感じます。
私たちが見ている世界も、ひとつの側面だけではないのかもしれません。
自分の見方を大切にしながらも、別の見方があることを知っておく。
それだけでも、人との関係は少し変わってくるのではないでしょうか。
子どもが生まれると、家族の関係も変わっていく
この「受け取り方の違い」は、家族や子育ての中でもよく起こります。
特に、子どもが生まれると、夫婦だけでなく、赤ちゃんと両親、祖父母、義父母など、家族を取り巻く関係も大きく変化します。
これまで気にならなかったことが気になったり、何気ない一言に傷ついたり。
私自身、これまでたくさんのママたちのお話を聞く中で、親子関係がぎくしゃくしてしまったり、嫁姑関係が悪くなってしまったりするケースにも出会ってきました。
ママの話を聞いていると、その痛みや理不尽さがとてもよくわかります。
妊娠・出産・育児は、心と身体を大きく変える経験です。
睡眠不足、ホルモンの変化、身体の回復、慣れない育児、そして常に誰かの世話をしなければならない状況。
自分のことは後回しになり、ゆっくり休む時間も、自分の気持ちを整理する時間もなかなか取れない。
そんな毎日の中で「自分だけがつらい」「誰もわかってくれない」「どうして私ばかり頑張らなければいけないの？」と感じるのは、決して不思議なことではありません。
脳科学の視点から見ても、強いストレスや睡眠不足は、感情の調整や注意、判断などに影響することがあります。
赤ちゃんの泣き声や表情に反応するときにも、扁桃体や前頭前野を含む、感情や注意、判断などに関わる脳のネットワークが働いています。
育児の負担が大きく、心身の疲労が重なっているときには、感情が揺れやすくなったり、目の前のことで精いっぱいになったりすることがあります。
普段なら少し立ち止まって考えられることも、疲れ切っているときには難しくなるかもしれません。相手の事情や意図にまで目を向ける余裕がなくなってしまうこともあるでしょう。
つまり、疲れ切ったときに「どうしてわかってくれないの」と感じるのは、性格や思いやりの問題だけではありません。
心と身体が、もう限界に近いよと知らせてくれているサインなのかもしれません。
だからこそ、そんな自分を責めないでほしいのです。
まずは「今、自分はかなり疲れているんだな」「本当によく頑張っているな」と、自分の状態を認めてあげてほしいと思います。
そして、必要なら休むこと、誰かに頼ること、助けを求めることも大切です。
一方で、少し心身に余裕が戻ってきたときには、相手はどう思っていたのだろう、どんな背景があったのだろうと、別の視点から考えてみることもできます。
ママの気持ちを我慢させたいわけではありません。
相手の事情を理解するために、自分のつらさをなかったことにしてほしいわけでもありません。
自分の気持ちも、相手の気持ちも、どちらも大切にできる関係を考えていきたいのです。
だからこそ、妊娠中から夫婦で話しておきたい
子どもが生まれてから、初めて夫婦の価値観の違いに気づくことも少なくありません。
例えば、
- 赤ちゃんが泣いたとき、どう対応したい？
- 母乳やミルク、離乳食について、どんな考えを持っている？
- 家事や育児は、どのように分担していきたい？
- お互いの両親とは、どのくらいの距離感で付き合いたい？
- 困ったとき、誰にどんなふうに頼りたい？
こうしたことを、妊娠中から少しずつ話しておくことは、とても大切だと思います。
もちろん、話し合ったからといって、すべての意見が一致するわけではありません。
実際に子どもが生まれれば、想像していなかったこともたくさん起こります。
でも、事前にお互いの考えを知っておくことで、意見が違ったときにも「どうしてそんなことを言うの？」と相手を責めるのではなく、「あなたはそう考えているんだね。私はこう思っているよ」と話し合うきっかけになります。
大切なのは、どちらか一方の考えに合わせることではなく、お互いの考えを知り、わが家に合った方法を一緒に見つけていくことです。
自分の正しさだけにとらわれず、選択肢を広げていこう
私自身も、いつもフラットに物事を受け止められるわけではありません。
自分の経験や価値観があるからこそ、つい「こうしたほうがいいのに」と思うこともあります。
でも、そんなときこそ、一度立ち止まって考えてみたいのです。
「私は、どうしてそう感じたのだろう？」
「相手には、どんな背景があるのだろう？」
「ほかの見方や選択肢はないだろうか？」
自分の考えを持つことは大切です。
でも、自分の考えだけが正しいと思い込まなくてもいい。
自分の気持ちを大切にしながら、相手の気持ちにも目を向けてみる。
そうすることで、今まで見えていなかったものに気づけるかもしれません。
子育ても同じです。
世の中にある情報や誰かの正解をそのまま取り入れるのではなく、いろいろな選択肢を知ったうえで、「わが家はどうしたい？」「私はどうしたい？」と考えてみる。
その積み重ねが、自分たちらしい子育てにつながっていくのだと思います。
正解を探し続けるのではなく、自分たちに合った答えを見つけていく。
そんな柔軟な視点を、日々の暮らしや子育ての中で大切にしていきたいですね。
あなたは最近、誰かとの受け取り方の違いを感じたことはありますか？
そのとき、少しだけ立ち止まって、別の見方を探してみるのもいいかもしれません。
自分を大切にしながら、相手の世界にも目を向けてみる。
そんな小さな一歩が、家族との関係や子育てを、少しずつ心地よいものにしてくれるのではないでしょうか。
自分たちらしい子育てを、赤ちゃんを迎える前から考えてみませんか？
自分の正しさだけにとらわれず、相手の考えにも目を向けてみる。
そして、自分の気持ちも大切にしながら、家族にとって心地よい方法を一緒に見つけていく。
そんな関係づくりは、赤ちゃんが生まれてから始めるのではなく、妊娠中から少しずつ育んでいけるものだと思います。
妊娠中は、赤ちゃんを迎えるための準備をする時期。
ベビー用品をそろえたり、出産について調べたりすることも大切ですが、それと同じくらい、これからの暮らしや子育てについて、パートナーと話す時間も大切にしてほしいと思っています。
「どんな子育てをしていきたい？」
「困ったときは、どうやって助け合おう？」
「お互いに大切にしたいことは何だろう？」
正解を探すのではなく、わが家なりの答えを見つけていく。
そのためのきっかけとして、出産準備セミナーを開催しています。
このセミナーでは、出産や産後の準備だけでなく、妊娠中から知っておきたい心と身体のこと、赤ちゃんとの暮らし、家族との関係などについて、一緒に考えていきます。
一人で情報を集めて、正解を探し続けなくても大丈夫。
いろいろな選択肢を知り、自分の気持ちや家族の考えを大切にしながら、「わが家はこれで大丈夫」と思える子育ての土台をつくっていきませんか？
赤ちゃんを迎える準備は、モノをそろえることだけではありません。
これから始まる家族の暮らしを、パートナーと一緒に思い描くことも、大切な出産準備のひとつです。
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